Dulcea limbă olandeză (Nei, nei, nei!)

Povestea e simplă: Un tip opreşte maşina într-o parcare subterană, închide geamurile, opreşte aerul condiţionat şi începe să tragă cu nesaţ din furtunul legat la ţeava de eşapament. Dar ce împrejurări tragice l-au silit să recurgă la asemenea gest disperat? Păi să vedem:

Se cunoşteau de mici, de pe vremea când se dădeau în bărci împreună, pâna când unul din ei vomita sau mama lui urla de la balcon ” hai la masă “. Anii treceau, iar ei erau de nedespărţit. Ea îl aştepta cuminte pe bancă să termine ora de educaţie fizică, el o însoţea la piaţă ca să, citez: ” compradă fragă, ca să facă marmeladă “, viaţa era frumoasă şi simplă.

Dar a venit şi momentul despărţirii. Ei i se oferă un contract cu o faimoasă casă de modă, o şansă ce se iveşte o dată în viaţă. El o înţelege şi o susţine. Pe docul din port, în aşteptarea bacului ce avea să o ducă spre noi orizonturi, cei doi îşi jură dragoste eternă.

Trece o lună, trec doua, omul nostru văzând că nu primeşte nici o ştire de la ea, se hotărăşte să îi facă o vizită surpriză. Când o vede aproape că nu o mai recunoaşte. Puştoaica timidă şi neîndemânatecă, care îşi lipea pe ascuns mucii de dosul tăbliei mesei, se transformase într-o femeie sofisticată şi modernă. El, acelaşi golănaş, cu tricoul cumpărat de la ” Confiscate ” şi frizura de 1 euro, observă cu uimire că ea încă se mai dădea în bărci, dar cu alţii. În special cu fotograful. A urmat o ceartă violentă, de fapt un pretext pentru ea de ai da papucii.

Cu inima zdrobită, el jură să o recucerească. Se apucă de muzică, lansează hit după hit, succesele curg, urcă pe scara socială, îşi ia apartament în centru, maşină de lux, LCD de 32, toate doar ca să o impresioneze şi să se întoarcă la el.

Într-o seară, pe cănd butona telecomanda, dă peste o ştire care relata moartea unui faimos actor şi a iubitei sale, o promiţătoare top model, în urma unei overdoze cu heroină. Cu sufletul sfâşiat, el îşi ia cheile de la maşină şi pleacă.